chistes

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- No, ¡sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… - dice el hindú - pero antes quiero ver al español, a ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

- ¿Tú tampoco te pones nada?

- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?

- ¡Sí, lo que quieras!

- ¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

muy bueno :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa:

: ya: : ya: : ya: : ya: : ya: : ya: : ya: : ya: : ya:

Van un francés, un argentino y dos catalanes... lo pillas? NO? Pues la defensa del Madriz tampoco... jajaja!

¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

Juanito, le pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por culo".

:mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa: :mepartorisa:

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues.... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Un convicto se escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa, probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años... lo vi cuando el besó tu cuello
Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede
matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oido..! me dijo que es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si
teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!

¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.

Q buenos son,

BARON.ROJO escribió:Un convicto se escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa, probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años... lo vi cuando el besó tu cuello
Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede
matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oido..! me dijo que es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si
teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!

¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.

muy bueno..........
como te quiero........

Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?- No- ¿Y por qué no?- Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velatorio.Tercero, porque el Ave María no se baila.Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

¡¡¡jooo!!! menuda cogorcia

Baron negro escribió:Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?- No- ¿Y por qué no?- Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velatorio.Tercero, porque el Ave María no se baila.Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

tu quieres decir que era un giputxi????

no seria un navarrico??????

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato .... Juan y María siguen caminando ya poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato ... Metros más adelante, María vuelve a preguntar:-Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María, ya te he dicho que por el olfato ... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan ...? ....¿ Eres maricón o estás resfriado?

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[size = 21] Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo ... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ...[/ Size] [size = 16]

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿A dónde va la calentorraa ?........ ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? [/ Size]


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[size = 21] Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente altura. Entonces el piloto le dice al copiloto: [/ size][size = 16]

- ¡El día que los pasajeros no griten ............. no la contamos!![/ size]

CHISTE GUARRO











Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se Toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·